Информационый портал Windows 7

У нас вы можете скачать драйвера и программы, найти красивые темы и обои, учебные материалы, а также получить консультации и многое другое.

  • главная
  • контакты
  • карта сайта
 
Общее » Разное » Юмор »

Анекдоты 16.02.2015

 
Анекдоты 16.02.2015


Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

* * * * *
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

* * * * *
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

* * * * *
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

* * * * *
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

* * * * *
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

* * * * *
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

* * * * *
— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

* * * * *
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?

* * * * *
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>

* * * * *
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

* * * * *
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

* * * * *
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

* * * * *
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

* * * * *
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

* * * * *
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

* * * * *
Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

* * * * *
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

* * * * *
Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

* * * * *
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

* * * * *
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.



Автор: Master. Дата: 17-02-2015, 00:37

Просмотров: 346

В избранное:

Уважаемый посетитель, для доступа к ресурсам сайта OS-7.RU, а также для скачивания материалов - Вам необходимо зарегистрироваться либо войти под своим именем.







 (голосов: 0)
Комментарии (0) Распечатать