Информационый портал Windows 7

У нас вы можете скачать драйвера и программы, найти красивые темы и обои, учебные материалы, а также получить консультации и многое другое.

  • главная
  • контакты
  • карта сайта
 
Общее » Разное » Юмор »

Анекдоты 23.02.2015

 
Анекдоты 23.02.2015



4:50 утра — класс! могу еще поспать...
6:45 — ... надо вставать...
6:57 — ... встаю на счет три....
Раз... два...
10:40 — твоюю мать!

* * * * *
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

* * * * *
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

* * * * *
Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет сумки.
Купила сумку — туфли не подходят!

* * * * *
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

* * * * *
— Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

* * * * *
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * * * *
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

* * * * *
— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

* * * * *
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.

* * * * *
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

* * * * *
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.

* * * * *
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

* * * * *
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

* * * * *
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

* * * * *
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Вискарь будешь?
— Наливай.

* * * * *
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет...

* * * * *
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут!



Автор: Master. Дата: 24-02-2015, 01:26

Просмотров: 305

В избранное:

Уважаемый посетитель, для доступа к ресурсам сайта OS-7.RU, а также для скачивания материалов - Вам необходимо зарегистрироваться либо войти под своим именем.







 (голосов: 0)
Комментарии (0) Распечатать