Информационый портал Windows 7

У нас вы можете скачать драйвера и программы, найти красивые темы и обои, учебные материалы, а также получить консультации и многое другое.

  • главная
  • контакты
  • карта сайта
 
Общее » Разное » Юмор »

Анекдоты 18.03.2015

 
Анекдоты 18.03.2015


- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

* * * * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги!

* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...

* * * * *
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

* * * * *
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

* * * * *
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

* * * * *
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

* * * * *
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

* * * * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

* * * * *
Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.

* * * * *
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

* * * * *
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

* * * * *
А я бросил пить и курить! И начал врать...

* * * * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

* * * * *
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

* * * * *
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

* * * * *
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

* * * * *
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.

* * * * *
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

* * * * *
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.



Автор: Master. Дата: 18-03-2015, 23:27

Просмотров: 333

В избранное:

Уважаемый посетитель, для доступа к ресурсам сайта OS-7.RU, а также для скачивания материалов - Вам необходимо зарегистрироваться либо войти под своим именем.







 (голосов: 0)
Комментарии (0) Распечатать